تبلیغات
دکتر محمدرضا نامدار |دکتر نامدار |متخصص اعصاب و روان
منوی اصلی
دکتر محمدرضا نامدار |دکتر نامدار |متخصص اعصاب و روان
دکتر محمد رضا نامدار: کرامت انسانی بیماران باید از شعار به عمل تبدیل شود
  • از انواع روانپریشی‌ها می‌توان به (روان‌گسیختگی) اسكیزوفرنیا، بیماری شیدایی – افسردگی (بیماری مانیك – دپرسیو)، اختلالات هذیانی (پارانوئید) و ...
    آخرین ویرایش: چهارشنبه 11 اردیبهشت 1398 12:51 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • خواهشا یه متخصص اعصاب و روان خوب تو تهران بهم معرفی کنید. 44245 بازدید | 37 پست. مرسی اگه شماره یا آدرسی هم دارین ممنون میشم.
    آخرین ویرایش: چهارشنبه 11 اردیبهشت 1398 12:45 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • لیست بهترین پزشکان اعصاب و روان خوب در تهران مشهد ، اصفهان و شهرستان های ایران روانپزشکی؛آدرس و شماره مطب دکتر روانپزشک بابل.
    آخرین ویرایش: چهارشنبه 11 اردیبهشت 1398 12:43 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • وال از متخصص اعصاب و روان (روانپزشک). اگر سوال در زمینه های زوج درمانگر، هیپنوتیزم بالینی، روان درمانی، مشاوره نوجوانان و سایکوآنالیز (روانکاوی) دارید.
    آخرین ویرایش: چهارشنبه 11 اردیبهشت 1398 12:41 ق.ظ
    ارسال دیدگاه

  • سوال از متخصص اعصاب و روان (روانپزشک). اگر سوال در زمینه های زوج درمانگر، هیپنوتیزم بالینی، روان درمانی، مشاوره نوجوانان و سایکوآنالیز (روانکاوی) دارید.


    طی حکمی از طرف دکتر میکانیکی ریاست دانشگاه علوم پزشکی بابل ، دکتر محمدرضا نامدار بعنوان مدیر مرکز آموزشی درمانی آیت ا.. روحانی (ره) بابل.
    آخرین ویرایش: چهارشنبه 11 اردیبهشت 1398 12:39 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • نوبت دهی دکتر محمدرضا نامدار متخصص روانپزشکی - دریافت نوبت آنلاین، مشاهده تقویم کاری، آدرس و شماره تماس مطب، سوابق کاری و تحصیلی و اطلاعات دیگر.
    آخرین ویرایش: چهارشنبه 11 اردیبهشت 1398 12:35 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • با تبریک سال نو و آرزوی بهترین ها برای همه بزرگواران /امیدوارم با لطف و عنایت خدای متعال سلامت و تندرست و خوش بخت باشیم 

    ********************************************************************************************************************

    ادامه مبحث ...

    مدیریت رفتار ...

    گام 1
    گذراندن اوقات خوب در کنار هم را به یک عادت مثبت تبدیل کنید 

    - باید توجه داشت که سابقه تعارض میتواند توجه را به سمت رفتارهای منفی معطوف کند.یعنی نگاه با عینک بد بینی است و این یک تصور نازیبا است و با ید تغییر کند. باید با نگاهی مثبت دید. 

    توصیه ها
    1- توجه منفی را با مثبت جایگزین کنید تا سبک تعاملات را تغییر دهید. /قدرت توجه مثبت نا محدود است.
    2- چرخه منفی نگرایی را که بین شما و نوجوانتان وجود دارد و بنظر پایان ناپذیر است را با گذراندن اوقات خوب با هم بشکنید.
    3- نگرش مثبت خود را به تشویق موثر معکوس کنید تا به نوجوان تان انگیزه اطاعت کردن بدهید. 
    4- برای با نوجوانتان بودن برنامه ریزی نمایید /حداقل 15 دقیقه 3-4 نوبت در هفته برای شروع کار .اغلب نوجوانان بعد از داشتن تجربه لذت بخش با والدین بودن برای روزها خلق بهتری دارند.
    5- توجه فعال به نوجوان زمانیکه سرگرم امورات مورد علاقه اش است ./رفتارهای نادرست ناچیز را نادیده بگیرید(اگر قانون منزل را نقض نمی کند.)
    6- خوب بودن نوجوانتان را ببینید و از او تشکر کنید. 
    7- با دادن پیشنهاداتی که قادر به رد کردن انها نباشد فرصت هایی را برای تعریف از او فراهم کنید.
    8- نوجوانتان را برای بد نبودنش مورد تحسین قرار دهید. 





    آخرین ویرایش: سه شنبه 3 اردیبهشت 1398 10:10 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • مدیریت رفتار 

    گام اول: شکل دادن تدریجی یک عادت 

    قبل از هر رفتاری یاد بگیرید که توجه تان را از منفی ها دور کنید و خوب بودن نوجوان را ببینید و او را تحسین کنید 

    گام دوم: راهی جدید برای مدیریت رفتار 

    باید یاد بگیرید درخواست هایتان از نوجوانتان خاص تر ، هماهنگ تر ، متعادل تر و با درایت تر باشد 

    گام سوم: سیستم امتیاز دهی و قراردادی -چگونه نوجوانتان می تواند امتیاز کسب کند؟ 

    سعی کنید پاداش به مثبت ها برای شما تبدیل به عادت شود 

    گام چهارم : تنبیه را دقیقا متناسب با خطا در نظر بگیرید

    گام پنجم: با مشکلات بزرگ از طریق تشویق ها و تنبیه ها مقابله کنید 

    گام ششم : به تکالیف و مسایل مدرسه بپردازید 

    * 6 گام اول مهم و تاثیر گذارند ولی باید توجه داشت، استقلال طلبی نوجوان از موارد مهم بوده که تعاملات ما در رسیدن نوجوان به آن نقشی راهنما و تسهیل کننده دارد.

    *استقلال باید تدریجی و آرام آرام اعطا شود ./ نظارت باید کافی باشد /آموزش و ترغیب مسئولیت پذیری / 

    * مواردی که جایی برای بحث و مذاکره ندارند باید واضح باشد/ 

    مسایل اصلی و مهم زندگی ( ارزش ها - اخلاقیات و قوانین اجتماعی و عرفی / عدم مصرف مواد - الکل - مسایل جنسی - مذهب - احترام و خشونت و..)

    * نوجوانان بیشتر قوانینی را رعایت می کنند که خودشان در ایجاد آن کمک کرده اند.

    مهمترین اصل فرزند پروری این است که نوجوانتان را در تصمیم گیری در مورد موارد قابل مذاکره دخیل کنید.

    * گام ها قسمت " آموزش برقراری رابطه / حل مسیله 

    گام هفتم : از مهارت حل مسیله استفاده کنید

    گام هشتم : یاد گیری وتمرین مهارت های ارتباطی

    گام نهم : مقابله با انتظارات و باور های نا معقول خود 

    گام دهم : کنار هم نگاهداشتن 

    * چقدر زمان لازم است؟ برای هر گام حدودا دو هفته وقت صرف کنید.

    *آیا در باره برنامه باید به نوجوان چیزی گفت؟ 
    شروع برنامه عمدتا با شماست و گفتن جزییات برای نوجوان ضرورت ندارد .بیشتر این برنامه براساس تغییردر شیوه رفتار شماست که به تغییر در نوجوانتان منجر می شود.نیازی به گرفتن اجازه نیست و فقط باید گام ها را درست پیش ببرید.البته یدون مقاومت ومخالفت نوجوان هم نمی باشد ولی شما نباید از روش خود دست بردارید و تنها باید از دستورالعمل ها پیروی کنید. در گام حل مسیله نوجوانتان خود را بیشتر دخیل می کند.
    * نکته : در صورت مخالفت نوجوان برای اجرای برنامه  ادامه کار باید تحت نظر یک متخصص باشد .شاید لازم باشد برای تشویق نوجوان امتیاز های تعریف شده ای هم در نظر گرفت که البته براساس رفتار مثبت نوجوان  تعیین میزان می شود.

    * هر گام با فهرست خلاصه ای از اهداف شروع می شود که در طول دو هفته که روی آن گام گذرانده اید بدست آورده اید.

    *شما منتظرید چه چیزی دریافت کنید؟
    مهم است دیدگاه های خود را خیلی بالا در نظر نگیرید. یا اهدافتان را خیلی پراکنده انتخاب نکنید. نیاز به اهداف خاصی نیست تا تعارض ها را کاهش دهید/روابط تان را بهتر کنید.

    * یکسری اهداف درباره این برنامه

    - بهبود بخشیدن به روابط بین من و نوجوانم
    - مسایل قابل مذاکره بدون مشاجره حل می شود 
    - پیامدهای رفتارهای سرکشانه تعیین شود و بهآنها پایبند باشیم 
    - نوجوان من به چه میزان آزادی نیاز دارد و لایق اش است.
    - هم نظری من و همسرم در خصوص تشویق ها و تنبیه ها 
    - تهیه فهرست کامل از قوانین غیر قابل مذاکره در منزل 
    - انتظارات معقول در مورد تکالیف داشته باشم 
    - با نوجوانم یک برنامه زمانی برای انجام کارها ترتیب دهم 
    - هر ساعت یکبار برای رفتار خوب او را تحسین کنم 
    - کمک به نوجوان برای شکوفایی استعداد هنری اش .
    .
    .

    با سپاس از توجه تان 
     ادامه دارد. 
    بامید دیدار


    آخرین ویرایش: سه شنبه 3 اردیبهشت 1398 10:09 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • 9 اصل برای پیشگیری و وارونه کردن سرکشی نوجوانان 

    1- روی مثبت ها تمرکز کنید /تمرکز و توجه به رفتار مثبت نوجوانان 

    2- برای ایجاد روابط مثبت بکوشید/ ارتباط مثبت، پایه و اساس حل مساله موثر است 

    3- از پیامدهای مثبت و منفی خردمندانه استفاده کنید/پاداش به رفتار مثبت و ... 

    4- قوانین اصلی را برای خانه خود تعریف کنید و بطور مصمم این قوانین را اجرا کنید.

    5- نوجوانتان را در تمام مسایل ، درگیر مذاکره و مشارکت کنید/در مورد مسایل قابل مذاکره 

    6- بنیاد خانواده و نظارت گری را حفظ کنید 

    7- استقلال طلبی مختص سنین نوجوانان را تسهیل کنید 

    8- مطمئن شوید که باورها و توقعات شما معقول و منطقی است

    9- به بنیاد خانواده احترام بگذارید/ ارتباط منسجم و موثر والدین با هم تاکید می شود
    آخرین ویرایش: چهارشنبه 4 اردیبهشت 1398 11:58 ب.ظ
    ارسال دیدگاه
  • چگونه ممکن است در سرکشی نوجوان تان نقش داشته باشید؟ 

    باید توجه داشت که هر تعارضی دو طرفه است/ اگر مدام با هم شاخ به شاخ میشوید پس دقیقا شبیه هم هستید.! 
    شاید بهتر باشد که ابتدا به بررسی خلق و خو و شخصیت خود توجه کنید و بپردازید. 

    1- شیوه ای که در هر برخورد با نوجوانتان طبق آن رفتار می کنید.

    آیا کم طاقت هستید - پاسخ های سریع و بدون فکر میدهید - حالات تدافعی سریعی دارید - اغلب زبانتان بسته است یا ایا شیرین صحبت نمی کنید - ایا استرس کاری را به منزل می اورید - ایا دمدمی مزاج و تکانشی هستید ... 
    هر تعاملی ازجانب ما می تواند منجر به تعارض بین ما و فرزندان شود. 

    2- الگوی رفتاری که همیشه استفاده می کنیم. 

    ایا در هر تعارض به یک شکل برخورد می کنید - ایا براساس گفته تان رفتار می کنید(تنبیه و تشویق ها ) - ایا باورهای خاص در گفتگو با نوجوانتان دارید -ایا به تدابیر جدیدتر فکر می کنید - ایا فردی وظیفه شناس هستید و ...
    بچه ها کاری را انجام میدهند که ما می کنیم نه چیزی که می گو ییم.
    خصوصیت فردی شما وقتی با خصوصیت نوجوانتان توام میشود بهمراه استرس های شما و سبک فرزندپروری روزانه شما می توانند در تعارض های شما و نوجوانتان دخالت داشته باشند.

    مهمترین نکته اینکه آیا شما و نوحوانتان هر دو دارای خصوصیاتی هستید که در بروز سرکشی نقش دارند یا خیر؟

    گاهی اوقات فرزندان شبیه والدین هستندو گاهی اوقات این چنین نیست.

    بررسی ها نشان میدهند که نوجوانان زودرنج . هیجانی . با عصبانیت سریع که خود مهارگری ضعیفی دارند اغلب والدینی با همین خصوصیات دارند که بخاطر ژنتیک مشترک آنهاست. 

    آیا انطباق و سازگاری بین شما مطلوب است؟ 

    مفهوم انطباق و سازگاری در اصل از دوره رشد کودک نشات می گیرد: هر چه سازگاری کودک با محیط و خصوصا والد بهتر باشد شانس بیشتری دارد که سالم و شاد پرورش یابد.و طبیعتا سازگاری بین شخصیت والدین و کودک از اهمیت زیادی برخوردار می باشد.

    یک راه ساده برای در یافتن و ایجاد سازگاری بین والد و کودک فهمیدن اینکه چه مسایلی باعث تعارض بین این دو میشود.تعارض ها از تفاوت ها نشات می گیرد بنابراین شناخت تفاوت های بین والد و نوجوان بسیار کمک کننده خواهد بود .( آنها را یاد داشت نمایید).
    شناسایی عادت ها و اولویت های یکدیگر مهم و اساسی است / به باورهای قدیمی در افکارتان نگاهی بیاندازید و ...

    * از مهمترین علل سرکشی در نوجوانان ابتلا به اختلالات اعصاب و روان در آنهاو والدین شان است.

    ADHD (اختلال کم توجهی و بیش فعالی ) - افسردگی و اضطراب - انواع اختلالات شخصیتی - انواع ترسها - وسواس و انواع اختلالات خلقی و ...

    چه نوع استرس هایی بر شما و خانواده تان اثر می گذارد؟ 

    بیماریهای روانشناختی - بیماریهای جسمی و درد ها و جراحت ها و نواقص جسمی - مشکلات اجتماعی اقتصادی و زناشویی -مشکلات شغلی و تحصیلی والدین و...

    آمارها نشان میدهد احتمال اینکه مادران تنها دارای نوجوان پرخاشگر باشند بیش از همه است  ولی در زوج ها احتمال کمتری برای داشتن نوجوان پرخاشگر وجود دارد. 

    سبک فرزند پروری 

    بسیاری از ما کاری را می کنیم که احساس می کنیم درست است و یا ممکن است صرفا از روش والدین مان برای تربیت فرزند سود ببریم و یا از متون  و نظریات مختلف بهره ببریم ولی شاید هنوز قدرت درک وفهم کاملی از اینکه چگونه شیوه فرزند پروری ما می تواند به گسترش و یا تقویت رفتار سرکشانه در نوجوان کمک کند و یا نکند نداشته باشیم.

    بعضی والدین سخت گیر و قاطع و بعضی ها هم مسامحه کار و بعضی هم ترکیبی از ایندو روش اند. 

    ...ادامه دارد 
     لطفا با ما باشید 
    بامید دیدار 
    آخرین ویرایش: سه شنبه 3 اردیبهشت 1398 10:07 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • سوال: آیا برخی نوجوانان ذاتا سرکش هستند؟ 
    سرکشی هم نگرش و هم رفتاراست که از طریق عوامل درونی و عوامل بیرونی شکل می گیرد. ولی خصوصیات ذاتی بعضی ها احتمال سرکشی را بیشتر می کند که به آن خلق و خو گفته می شود و ذاتی اند و بویژه در شکل گیری شخصیت ما نقش موثری دارند. خلق و خوی فرد اغلب ثابت است بدین معنی که با تغییر رشد و بلوغ فکری یا فراگیری تغییر نمی کند.تجربیات زندگی می تواند با خصوصیات خلقی در آمیزند و گرایشی بسمت سرکشی ایجاد نماید.
    سرکشی جزوء خصوصیت دایمی و همیشگی افراد نیست زیرا تغییر پذیر است.ولی خصوصیت ذاتی (خلق و خو)می تواند نوجوان را مستعد سرکشی کند.

    خصوصیات خلق و خو
     1- سطح فعالیت 
    2- نظم و ترتیب 
    3- گشودکی به افراد و تجربیات جدید 
    4- انطباق و سازگاری 
    5- جدیت 
    6- مزاج 
    7- استقامت و توجه 
    8- انحراف توجه 
    9- حساسیت به اطلات حسی 

    در کل همه بچه ها در سه گروه خلق وخو دسته بندی می شوند: 

    - خلق وخوی " آرام - بدقلق - کند
     نوجوانان گروه "بد قلق " بیشتر از نوجوانان دیگر مستعد سرکشی هستند.

    ویژگی های خلقی زیر بیشتر مستعد رفتار گستاخانه است: 

    - هیجان بالا 
    - آسیب پذیری زیاد 
    - ناتوانی در تنظیم عادت ها 
    - بیش فعالی  

    نوجوانان کم توجه و تکانشی بیش از دیگران مستعد رفتار گستاخانه اند. (علایم بارز ADHD ) 

    بعضی اختلالت روانپزشکی خود را بصورت سرکشی نشان میدهند: 

     ADHD ( اختلال بیش فعالی و کم توجهی)تا 60% با سرکشی همراه است -اختلال دو قطبی بخصوص در فاز مانیا( شیدایی) - انواع اختلال اضطرابی - اختلال سلوک -افسردگی و ...

    آیا استرس در سرکشی نوجوانان نقش دارد؟ 

    استرس از هر نوع که باشد (مثبت یا منفی) می تواند باعث شود یک نوجوان تکانشی تر و آشفته و یا بی قرارتر رفتار کند.سبب نا فرمانی می شود و استرس حتی می تواند بر والدین هم اثر منفی بگذاردو سبب اعمال زور و اجبار شود که منجر به تعارض و نافرمانی می شود.

    بیماری های جسمی مزمن هم می توانند موجب رفتارهای سرکشانه و پرخاشگری شوند ( دیابت وابسته به انسولین -که تزریق مکرر انسولین را نیاز دارد) 


    ادامه دارد...

    آخرین ویرایش: سه شنبه 3 اردیبهشت 1398 10:05 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • باید دانست که

    واقعیت این است که دیدن اینکه بچه ها وقتی به نوجوانی میرسند چقدر می توانند تغییر کنند سخت است.
    نکته این است که ما نمی توانیم به فرضیات مان تکیه کنیم یا وقتی رفتار گستاخانه در نوجوانی سر می زند یا افزایش پیدا می کند خیلی راحت از آنها چشم پوشی کنیم.

    سوال
    چه چیزهایی کمک کننده هستند ؟ چه چیزهایی را باید بدانیم؟ 

    باید بدانیم که
    تغییرات رشدی نوجوان چگونه است. 
    انتظارات منطقی داشته باشیم .
    در جدالها تصمیم های خردمندانه وآگاهانه بگیریم . 
    بعضی مواقع نظارت سخت  و بعضی زمانها نظارت را تقلیل دهیم.
    باید بجای امرونهی بیشتر با آنها صحبت کنیم .
    در امورات مربوط به آنها بیشتر از نظرات شان بنحو مناسب استفاده کنیم.طوری که فکر کنند تصمیم گیرنده اصلی آنها بوده اند.
    فرصت انتخاب بدهید نه تهدید و التیماتوم.
    به رفتار و عملکرد خوب نوجوانتان اهمیت و امتیاز بدهید.(یکی از اصول مهم فرزند پروری است)
    حل مسیله را آغاز کنید./بیشتر مشاور باشید
    قوانینی وضع کنید که بتوانید پیاده کمید.

    مسایل قابل مذاکره /غیر قابل مذاکره 

    مسایلی همانند :
     
    عدم استفاده از مواد مخدر - عدم خشونت و آزار خود و دیگران - احترام به دیگران - آداب معاشرت و ارتباطات اجتماعی مناسب - احترام به حریم خصوصی - و...(برای هر خانواده و فرهنگ می تواند متفاوت باشد.)

    با همکاری هم فهرستی از مسایل قابل / غیر قابل مذاکره تهیه کنید و برنامه اجرایی  و زمان بندی اجرا آن را (با همکاری نوجوانتان تنظیم نمایید) مشخص کرده و پس از طی زمان مشخص ارزیابی و پایش رفتار را انجام دهید .



    ادامه دارد ....لطفا با ما باشید. 
    بامید دیدار 

    آخرین ویرایش: سه شنبه 3 اردیبهشت 1398 10:04 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • چه چیزی دوران نوجوانی را تحت تاثیر قرار می دهد

    تعریف یک مشکل در خصوص نوجوان سخت است ولی اگر زمینه رخداد را بفهمیم حل کردن آن آسان و ممکن می شود. 
    بستر مشکلات رفتاری نوجوانان همیشه در دوره رشد نوجوانی است که باعث تغییرات رفتاری می شود. مسلما میدانیم که دوران نوجوانی با تغییراتی همراه است. اما وقتی عصبانی و جوشی می شویم به راحتی نیازها و علایقی که عامل رفتار نوجوان هستند را نادیده می گیریم. همچنین ممکن است علت های اصلی رفتار های نوجوان آشکار نباشد. خصوصا وقتی خود نوجوان هم متوجه آنها نست.

    نکته

    1- برچسب زدن به رفتار نوجوان و خود فرد نوجوان را متوقف سازید .

    2- نیاموختن انتظارات منفی درباره نوجوان تان دقیقا چیزی است که باید انجام دهید.

    3- سعی کنید راه بهتری برای حل مسیله پیدا کنید. 

    4- فهمیدن و درک انگیزه رفتار و شناخت نیاز های نوجوان در کاهش تنش و سرکشی آنها بسیار کمک کننده است. 


    واقعیت های انکار ناپذیر دوران نوجوانی :

    دانستن اینکه مشکل چرا وچطور پیش می آید در هر حال می تواند کمک کند تا مشکل حل شود.قبول نیازهای رشدی نوجوان و پاسخ متناسب به آنها می تواند سرکشی و تعارض را کاهش دهد و نادیده گرفتن آنها می تواندسبب تشدید تعارض و سرکشی شود. 

    حقیقت اول:
    مهمترین نیاز رشدی نوجوان شما این است که استقلال پیدا کند .که این اولین و اصلی ترین نیاز اوست. 

    در اصل سایر نیازهای رشدی از این نشات می گیرند.اختلال در استقلال طلبی در نوجوانی با مشکلات توانمندشدن در بزرگسالی همراه است.
    باید توجه کرد و دانست که این یک نیاز است و تلاشی از جانب نوجوان برای سرکشی و عصبانیت شما محسوب نمی شود.
    سوال: نوجوان در چه خواسته هایش می تواند صاحب رای و نظر باشد و محدودیت تا چه اندازه لازم است؟ در ادامه ...

    حقیقت دوم
     نوجوانان بتدریج و همزمان با فردگرایی خود را می شناسند و میدانند به چه چیزی پافشاری کنند و به عبارتی آنها هویت خود را تعریف می کنند. 
    مواردی همچون: الگو سازی متفاوت با شما - جرات ورزی- اوقات فراغت  و ...

    حقیقت سوم
    نوجوانان با جستجوی هویت شان باعث می شود احساس شکنندگی کنند اما نمی خواهند ضعیف بنظر رسیده بخصوص در مقابل همسالان و والدین شان 
    اطاعت کردن خصوصا وقتی تعارضی در شرف وقوع است ممکن است مثل تسلیم و سرسپاری بنظر برسد و می تواند منجر به عدم اطاعت و سرکشی بشود. 

    حقیقت چهارم :
    تعارض زمانی رخ میدهد که فرزندتان از شما کناره گیری می کند / استقلال طلبی در سنین 12 - 14 سال معقول تر است. 
    باید دانست که شدیدترین تعارض ها زمانی رخ خواهند داد که مسیولیتهای سنگینی به دوش گرفته می شوند.

    حقیقت پنجم
    نوجوانان در طول این فرایند معمولا به مادرشان بیشتر از پدران شان سختی میدهند.
    علت آن وجود تفاوت های اساسی در طبیعت بین زن و مرد است /پدر مقتدر تر بنظر می رسد/بیشتر تنبیه می کنند/ سخت گیرترند/ مادران بیشتر با فرزندان صحبت می کنند/بچه از دوران کودکی متوجه تفاوت های والدین شده و نقاط قوت و ضعف مادران را بیشتر محک می زنند/ خصوص بین پسران و مادران 

    مهم آنکه باید بدانیم نوجوانان روابط اجتماعی را امتحان می کنند تا موقعیت فعلی شان را در خانواده و در بستر اجتماع مشخص کنند . و این می تواند یک چالش هر روزه باشد که برخوردی صبورانه را از جانب شما می طلبد./ روش تفرقه بنداز حکومت کن توسط نوجوانان زیاد بکار گرفته می شود.

    حقیقت ششم
    دوستان بتدریج نقش بیشتری در زندگی نوجوان ایفا می کنند و گاهی اوقات جای والدین را می گیرند.
    ارزش ها و عقاید همسوی با دوستان / ایجاد ارتباط نزدیک و همسو با همسالان از مسایل مهم رشدی در دوران نوجوانی است./ نوعی آماده سازی برای بزرگسالی 

    ادامه دارد ... با ما باشید 



    آخرین ویرایش: پنجشنبه 5 اردیبهشت 1398 12:03 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • * چگونه سرکشی شدت می گیرد؟ 

    -سرکشی بمرور زمان به وجود می آید.یک شبه ایجاد نمی شود و بیشتر مواقع رفتاری است که با گذشت زمان رخ میدهدو ناشی از الگوی تعامل هایی است که در ابتدا شیوه های فرزندپروری رایج بنظر میرسد.
    بمرور زمان تعامل های ما با فرزندان در حال رشدمان مطلوبتر می شود حتی اگر توصیه و نصیحت مان برایش قابل قبول و پذیرفتنی نباشد.
    اکثر نوجوانا سرکش مشاجره ریاد. بی احترامی . پرخاشگری و ستیزه جویی را نشان میدهند . چون میدانند برایشان کارساز  است.

    چرا یک نوجوان چنین رفتاری در پیش میگیرد: 
    اهداف چندگانه دارد : 
                               - دست از سرش بردارید و راحتش بگذارید
                               - بدست آوردن وقت کوتاه برای انجام فعالیت های مورد نظر و علاقه خود 
                               - شاید برای جلب توجه بیشتر ناسازگاری را در  پیش می گیرد/وقتی بهر دلیلی توجه مان به نوجوان کم باشد(حتی زمانیکه رفتار مثبت دارند)                               ولی این رفتار منفی آنها مورد توجه قرار گیرد( ما به آنها نا خواسته پاداش میدهیم) .و این سبب تداوم رفتار آنها میشود. 
                               - رسیدن به خواسته های غیراصولی و نابجا /زمانی که والدین نمی توانند نافرمانی را تحمل کنند این مورد اتفاق می افتدو به آن تن میدهند.

    *اگر گستاخی نوجوان بطور ناگهانی شروع شود باید به: قلدری و زورگویی در مدرسه . آزار جنسی و شروع مصرف مواد فکر کرد و آنها را مورد بررسی قرار داد. 

    * جبر و زور مهمترین مسئله است. 

    عبارت است از: استفاده از کلمات منفی . پرخاشگرانه . خصمانه یا سایر کلمات تهدیدآمیز برای وادار کردن دیگران به انجام کاری که می خواهید.                    

    درماندگی آموخته شده / learned helplessness 

    این موضوع زمانی اتفاق می افتد که به نظر می رسد هیچ کدام از رفتارهای مقابله ای شما کارساز نیستند . نمیدانید دفعه بعد چکار کنید و نمیتوانید مشکل را حل کنیدو آموخته های قبلی شما به شما احساس درماندکی میدهد و شما به این نتیجه رسیده اید که هر کاری انجام دهید ظاهرا وضعیت را بدتر می کند.

    باید راهکار و راهبرد شما تغییر کند ./باید از تهدید دست بردارید .متوسل به خشونت نشوید و تسلیم نشوید / البته گفتنش آسانتر از انجام آنست./باید در مقابل سرکشی کار متفاوتی انجام دهید تا نوجوان شما فرمانبردارتر شود/ شما گامبهگام درماندگی را فراموش می کنید.

    * عواملی که در بروز سرکشی نقش دارند: 

    1- خصوصیات نوجوان شما :
    خصوصیات ذاتی همانند شخصیت و خلق و خو می توانند زمینه ساز سرکشی باشند.
    عوامل موثر در :وجود بیماریهای روانپزشکی ( اختلال بیش فعالی و کم توجهی - اختلال دو قطبی - افسردگی و ...)- هیاجانات بیشتر مرتبط با این سنین (تحریک پذیری بیشتر - خود مهارگری ضعیف تر - تکانشی تر بودن و ...)

    2- خصوصیات والدین
    وجود هر گونه استرس و اختلال روانپزشکی در والدین - وجود نواقص جسمانی و ناتوانی در والدین - مشکلات رفتاری یا الگوهای رفتاری والدین - داشتن باورهای خاص شخصی . اعتقادی . اجتماعی و ...نزد والدین - وجود تحریف های شناختی در والدین 

    3- استرس :
    استرس هم در والدین و هم نوجوانان تاثیری نامطلوب بر روابط فی مابین دارد. مشخصا استرس صبر و تحمل را کم میکند/ موجب واکنش های تند و اغرق آمیز می شود.

    4- سبک فرزند پروری
    ما بیش از همه میتوانیم روی این عامل تاثیر گذار باشیم/ سبک فرزند پروری به شیوه پاسخ والدین نسبت به رفتار نوجوان دلالت دارد. 
    سبک فرزندپروری به شیوه پاسخ شما به رفتار نوجوانان دلالت دارد.انتظار این است که شما بیشترین قدرت کنترل را داشته باشید.اساسا هیچکدام از ما واقعا نمی تواند فردی را تغییر دهد ولی آنچه که می توانیم تغییر دهیم طرز رفتار و تا حدی فکر و احساس مان است. 
    * آیا لازم است به درخواست هایتان از نوجوان ادامه دهید؟ بعنوان مثال : از انجام کار روزمره خاصی را توسط او اجتناب کنید ( ردیف کردن لباس ها - ساعت خواب معین یا انجام کاری در خانه ) این رفتار سبب کاهش تعارض های احتمالی می شود.

    * مهارت حل مساله و مهارت های ارتباطی :
     
    نمی توان فقط به نوجوان امر و نهی کنید.شما در تایید اهتمام ورزی نوجوان به استقلال طلبی باید راه تازه ای بیابید تا بطور مشترک مسایل را حل کنید و راههایی برای ارتباط و احترام متقابل پیدا کنید.

    * باز سازی باورهای ناکار آمد

    باورها و انتظارات نادرست درباره یکدیگر و پویایی های بین والدین و نوجوانان مثل باروتی اند که به تعارض های والد - نوجوان دامن زده و می تواند شدت سرکشی را افزایش دهد. 

    * درک ساختار و بنیاد خانوادگی تان

    با توجه به سطح تغییر نوجوان به علت بلوغ لازم است سطوح کنترل و نظارت والدینی تغییر پیدا کند که البته می تواند باعث تعارض و سرکشی نوجوانان شود. یکی از نکات مهم هماهنگی بین والدین است.

    * سرکشی فرایندی بسیار پیچیده است و مسبب این سرکشی فقط فرزند شما نیست .بلکه خصوصیات ذاتی هم شما و هم نوجوانتان .محرک های تنش زایی که ممکن است کنترل کمی روی آنها دارید. تغییرات روانشناختی و جسمانی دوره نوجوانی .روابط مختلفی که در خانواده طی سالها شکل گرفته اند و حاصل سبک خود شما بعنوان والد هستند همگی در این موضوع نقش دارند. به این دلایل دقیق تر این است که بگوییم :
    " خانواده و نه نوجوان با مشکل سر کشی مواحه است ". 

    * یک تمرین :
    1- هر روز به تعامل های خود و نوجوانتان نگاه دقیق تری بیاندازید و هر تعارضی را یاد داشت کنید. 
    2- شرح دقیقی از ماجرا را بنویسید .مثال: در خواست شما چه بوده و رفتار نوجوان چه . 
    3- بعد از یک هفته بررسی کنید که چه چیزی در همه آنها یکسان است؟ و چه چیزی متفاوت است؟ آیا به شکل های یکسان بوده یا خیلی فرق دارد؟ و چه چیزی باید تغییر کند؟ 
    4- هم اکنون سعی نکنید فقط فرزندتان را مقصر بدانید بلکه به نقشی که خود دارید فکر کنید .چه چیزی در شروع و تشدید تعارض نقش دارد و آیا می توان به چیزی دیگری فکر کرد یا به شکلی دیگر رفتار کرد؟ 


    ادامه دارد....

    آخرین ویرایش: سه شنبه 3 اردیبهشت 1398 10:02 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • آیا برای انجام کار آماده اید؟ 
    شکی نیست که تغییر کردن مشکل است. و تغییر مداوم سخت تر است.و دست یابی به تغییر چالش برانگیز است.به علت مسیر سخت و پر پیچ و خم خیلی زود ناامید می شویم.ولی باید دانست برای ایجاد تغییر مهم در زندگی همه مان نیازمند طی یک سری مراحل هستیم.ممکن است تعارض با نوجوانمان چند ماهی طول بکشد و لازمه موفقیت در این مسیر صبرو تحمل و داشتن اطلاعات و علم مناسب و کافی است. 

    نکته مهم برای موفقیت تداوم کار وبرنامه است . پایداری یکی از اصول مهم جهت تغییر موفقیت آمیز است. در مسیر راه گاهی اوقات لازم است گامی به عقب هم بردارید و شاید گام های جانبی زیادی لازم باشد و مسیر رسیدن به تعامل با فرزند بیشتر شبیه خطی زیگزاکی است تا خط صاف وراست. نباید ناامید شد و باید ادامه دهیم.

    اقدام کردن :

    1- رفتار فعلی نوجوانتان را مشاهده کنید و به دقت درباره رفتار ش در گذشته نه چندان دور بیاندیشید و فرم های مربوطه (فرم میزان فراوانی و فرم میزان آسیب  و فرم میزان در ماندگی /به مباحث قبلی رجوع شود)را پر کنید.

    2- براساس پاسخ ها مشخص کنید آیا نوجوانتان واقعا سرکش است یا خیر؟

    3- تعیین کنید آیا نیاز به یک متخصص دارید یا خود می توانید از عهده کار برایید؟

    4- مشخص کنید در کدام مرحله تغییر قرار دارید: 

      الف) آیا احساس می کنید سرکشی برای شما و نوجوانتان و خانواده یک مشکل است؟ 

      ب) در صورت پاسخ مثبت به سوال بالا مشخص کنید آیا آمادگی شروع برنامه و تغییر را دارید؟ 

      ج) مرحله بعد اقدام خواهد بود : که در طول یک برنامه 10 گامی است و نیازمند یادگیری مهارتها و راهکارهایی خواهد بود که شما را        وارد مرحله تثبیت میکند. 


     پرسشنامه تعارض رفتاری والدین: (مهم)

    به برنامه/اتفاقات خانه تان در طی 2 هفته گذشته فکر کنید و به سوالات زیر پاسخ دهید. 

    1- کنار آمدن با نوجوانم راحت است                                                                    درست / غلط 
    2- نوجوان من در گفتگوها به خوبی رفتار می کند                                                  درست / غلط 
    3- نوجوان من انتقاد پذیر است                                                                          درست / غلط 
    4- نوجوان من دوست دارد بیشتر مواقع با من صحبت کند                                        درست / غلط 
    5- اغلب بنظر میرسد توافق نداریم                                                                     درست / غلط 
    6- نوجوانم اغلب به آنچه که می گویم گوش میدهد                                               درست / غلط 
    7- حداقل سه بار در هفته با هم مشاجره داریم                                                    درست / غلط 
    8- نوجوان من معتقد است که به احساساتش هیچ توجهی نمی کنم                        درست / غلط 
    9- من و نوجوانم طی مشاجرات مان به توافق میرسیم                                           درست / غلط 
    10- نوجوانم اغلب کارهایی را که از او می خواهم انجام نمی دهد                            درست / غلط 
    11- صحبت هایمان به شکست می انجامد                                                          درست / غلط 
    12- اغلب بنظر میرسد نوجوانم از دستم عصبانی است                                          درست / غلط 
    13- نوجوانم هنگام صحبتم نا شکیبا است                                                           درست / غلط 
    14- بطور کلی فکر نمی کنم با هم تفاهم زیادی داشته باشیم                                 درست / غلط
    15- در هنگام مشاجره نوجوانم اغلب دیدگاهم را درک نمی کند                                درست / غلط 
    16- در مورد چیزهای کوچک زیاد مشاجره داریم                                                     درست / غلط 
    17- هنگام صحبت با او .حالت تدافعی میگیرد                                                        درست / غلط
    18- نوجوانم فکر میکند ایده هایم ارزشی ندارند                                                     درست / غلط 
    19- ما در باره قوانین زیاد بحث می کنیم                                                              درست / غلط 
    20- نوجوانم می گوید فکر میکنم که بی انصاف هستید                                           درست / غلط 

    *نمره دهی و تفسیر

    الف) به هر یک از گزینه های زیر که پاسخ درست داده اید یک امتیاز بدهید: 
         5-7-8-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20 

    ب) به هر یک از گزینه ههای زیر که پاسخ غلط داده اید یک امتیاز بدهید : 
        1-2-3-4-6-9 

    مادرها : هر نمره بالاتر از 8 در طیف مشکل دار قرار دارد.

    پدرها : هر نمره بالاتر از 10 در طیف مشکل دار قرار دارد. 


    * مادرها : میانگین نمره برای خانواده های دارای تعارض = 12/4 ( انحراف استاندارد = 5  ) 
                  میانگین نمره برای خانواده های  بدون تعارض = 2/4   (  انحراف استاندارد =2/8 ) 


    * پدرها : میانگین نمره برای خانواده های دارای تعارض = 10/5 ( انحراف استاندارد = 5 ) 
                میانگین نمره برای خانواده های بدون تعارض  = 3/2   ( انحراف استاندارد  = 3 ) 

    ادامه دارد... 

    موضوع مورد بحث بعدی :چگونه سرکشی شدت میگیرد.
    آخرین ویرایش: سه شنبه 3 اردیبهشت 1398 10:00 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
تعداد صفحات : 2 1 2