تبلیغات
دکتر محمدرضا نامدار |دکتر نامدار |متخصص اعصاب و روان
منوی اصلی
دکتر محمدرضا نامدار |دکتر نامدار |متخصص اعصاب و روان
دکتر محمد رضا نامدار: کرامت انسانی بیماران باید از شعار به عمل تبدیل شود
  • مدیریت رفتار 

    گام اول: شکل دادن تدریجی یک عادت 

    قبل از هر رفتاری یاد بگیرید که توجه تان را از منفی ها دور کنید و خوب بودن نوجوان را ببینید و او را تحسین کنید 

    گام دوم: راهی جدید برای مدیریت رفتار 

    باید یاد بگیرید درخواست هایتان از نوجوانتان خاص تر ، هماهنگ تر ، متعادل تر و با درایت تر باشد 

    گام سوم: سیستم امتیاز دهی و قراردادی -چگونه نوجوانتان می تواند امتیاز کسب کند؟ 

    سعی کنید پاداش به مثبت ها برای شما تبدیل به عادت شود 

    گام چهارم : تنبیه را دقیقا متناسب با خطا در نظر بگیرید

    گام پنجم: با مشکلات بزرگ از طریق تشویق ها و تنبیه ها مقابله کنید 

    گام ششم : به تکالیف و مسایل مدرسه بپردازید 

    * 6 گام اول مهم و تاثیر گذارند ولی باید توجه داشت، استقلال طلبی نوجوان از موارد مهم بوده که تعاملات ما در رسیدن نوجوان به آن نقشی راهنما و تسهیل کننده دارد.

    *استقلال باید تدریجی و آرام آرام اعطا شود ./ نظارت باید کافی باشد /آموزش و ترغیب مسئولیت پذیری / 

    * مواردی که جایی برای بحث و مذاکره ندارند باید واضح باشد/ 

    مسایل اصلی و مهم زندگی ( ارزش ها - اخلاقیات و قوانین اجتماعی و عرفی / عدم مصرف مواد - الکل - مسایل جنسی - مذهب - احترام و خشونت و..)

    * نوجوانان بیشتر قوانینی را رعایت می کنند که خودشان در ایجاد آن کمک کرده اند.

    مهمترین اصل فرزند پروری این است که نوجوانتان را در تصمیم گیری در مورد موارد قابل مذاکره دخیل کنید.

    * گام ها قسمت " آموزش برقراری رابطه / حل مسیله 

    گام هفتم : از مهارت حل مسیله استفاده کنید

    گام هشتم : یاد گیری وتمرین مهارت های ارتباطی

    گام نهم : مقابله با انتظارات و باور های نا معقول خود 

    گام دهم : کنار هم نگاهداشتن 

    * چقدر زمان لازم است؟ برای هر گام حدودا دو هفته وقت صرف کنید.

    *آیا در باره برنامه باید به نوجوان چیزی گفت؟ 
    شروع برنامه عمدتا با شماست و گفتن جزییات برای نوجوان ضرورت ندارد .بیشتر این برنامه براساس تغییردر شیوه رفتار شماست که به تغییر در نوجوانتان منجر می شود.نیازی به گرفتن اجازه نیست و فقط باید گام ها را درست پیش ببرید.البته یدون مقاومت ومخالفت نوجوان هم نمی باشد ولی شما نباید از روش خود دست بردارید و تنها باید از دستورالعمل ها پیروی کنید. در گام حل مسیله نوجوانتان خود را بیشتر دخیل می کند.
    * نکته : در صورت مخالفت نوجوان برای اجرای برنامه  ادامه کار باید تحت نظر یک متخصص باشد .شاید لازم باشد برای تشویق نوجوان امتیاز های تعریف شده ای هم در نظر گرفت که البته براساس رفتار مثبت نوجوان  تعیین میزان می شود.

    * هر گام با فهرست خلاصه ای از اهداف شروع می شود که در طول دو هفته که روی آن گام گذرانده اید بدست آورده اید.

    *شما منتظرید چه چیزی دریافت کنید؟
    مهم است دیدگاه های خود را خیلی بالا در نظر نگیرید. یا اهدافتان را خیلی پراکنده انتخاب نکنید. نیاز به اهداف خاصی نیست تا تعارض ها را کاهش دهید/روابط تان را بهتر کنید.

    * یکسری اهداف درباره این برنامه

    - بهبود بخشیدن به روابط بین من و نوجوانم
    - مسایل قابل مذاکره بدون مشاجره حل می شود 
    - پیامدهای رفتارهای سرکشانه تعیین شود و بهآنها پایبند باشیم 
    - نوجوان من به چه میزان آزادی نیاز دارد و لایق اش است.
    - هم نظری من و همسرم در خصوص تشویق ها و تنبیه ها 
    - تهیه فهرست کامل از قوانین غیر قابل مذاکره در منزل 
    - انتظارات معقول در مورد تکالیف داشته باشم 
    - با نوجوانم یک برنامه زمانی برای انجام کارها ترتیب دهم 
    - هر ساعت یکبار برای رفتار خوب او را تحسین کنم 
    - کمک به نوجوان برای شکوفایی استعداد هنری اش .
    .
    .

    با سپاس از توجه تان 
     ادامه دارد. 
    بامید دیدار


    آخرین ویرایش: سه شنبه 3 اردیبهشت 1398 10:09 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • 9 اصل برای پیشگیری و وارونه کردن سرکشی نوجوانان 

    1- روی مثبت ها تمرکز کنید /تمرکز و توجه به رفتار مثبت نوجوانان 

    2- برای ایجاد روابط مثبت بکوشید/ ارتباط مثبت، پایه و اساس حل مساله موثر است 

    3- از پیامدهای مثبت و منفی خردمندانه استفاده کنید/پاداش به رفتار مثبت و ... 

    4- قوانین اصلی را برای خانه خود تعریف کنید و بطور مصمم این قوانین را اجرا کنید.

    5- نوجوانتان را در تمام مسایل ، درگیر مذاکره و مشارکت کنید/در مورد مسایل قابل مذاکره 

    6- بنیاد خانواده و نظارت گری را حفظ کنید 

    7- استقلال طلبی مختص سنین نوجوانان را تسهیل کنید 

    8- مطمئن شوید که باورها و توقعات شما معقول و منطقی است

    9- به بنیاد خانواده احترام بگذارید/ ارتباط منسجم و موثر والدین با هم تاکید می شود
    آخرین ویرایش: چهارشنبه 4 اردیبهشت 1398 11:58 ب.ظ
    ارسال دیدگاه
  • چه چیزی دوران نوجوانی را تحت تاثیر قرار می دهد

    تعریف یک مشکل در خصوص نوجوان سخت است ولی اگر زمینه رخداد را بفهمیم حل کردن آن آسان و ممکن می شود. 
    بستر مشکلات رفتاری نوجوانان همیشه در دوره رشد نوجوانی است که باعث تغییرات رفتاری می شود. مسلما میدانیم که دوران نوجوانی با تغییراتی همراه است. اما وقتی عصبانی و جوشی می شویم به راحتی نیازها و علایقی که عامل رفتار نوجوان هستند را نادیده می گیریم. همچنین ممکن است علت های اصلی رفتار های نوجوان آشکار نباشد. خصوصا وقتی خود نوجوان هم متوجه آنها نست.

    نکته

    1- برچسب زدن به رفتار نوجوان و خود فرد نوجوان را متوقف سازید .

    2- نیاموختن انتظارات منفی درباره نوجوان تان دقیقا چیزی است که باید انجام دهید.

    3- سعی کنید راه بهتری برای حل مسیله پیدا کنید. 

    4- فهمیدن و درک انگیزه رفتار و شناخت نیاز های نوجوان در کاهش تنش و سرکشی آنها بسیار کمک کننده است. 


    واقعیت های انکار ناپذیر دوران نوجوانی :

    دانستن اینکه مشکل چرا وچطور پیش می آید در هر حال می تواند کمک کند تا مشکل حل شود.قبول نیازهای رشدی نوجوان و پاسخ متناسب به آنها می تواند سرکشی و تعارض را کاهش دهد و نادیده گرفتن آنها می تواندسبب تشدید تعارض و سرکشی شود. 

    حقیقت اول:
    مهمترین نیاز رشدی نوجوان شما این است که استقلال پیدا کند .که این اولین و اصلی ترین نیاز اوست. 

    در اصل سایر نیازهای رشدی از این نشات می گیرند.اختلال در استقلال طلبی در نوجوانی با مشکلات توانمندشدن در بزرگسالی همراه است.
    باید توجه کرد و دانست که این یک نیاز است و تلاشی از جانب نوجوان برای سرکشی و عصبانیت شما محسوب نمی شود.
    سوال: نوجوان در چه خواسته هایش می تواند صاحب رای و نظر باشد و محدودیت تا چه اندازه لازم است؟ در ادامه ...

    حقیقت دوم
     نوجوانان بتدریج و همزمان با فردگرایی خود را می شناسند و میدانند به چه چیزی پافشاری کنند و به عبارتی آنها هویت خود را تعریف می کنند. 
    مواردی همچون: الگو سازی متفاوت با شما - جرات ورزی- اوقات فراغت  و ...

    حقیقت سوم
    نوجوانان با جستجوی هویت شان باعث می شود احساس شکنندگی کنند اما نمی خواهند ضعیف بنظر رسیده بخصوص در مقابل همسالان و والدین شان 
    اطاعت کردن خصوصا وقتی تعارضی در شرف وقوع است ممکن است مثل تسلیم و سرسپاری بنظر برسد و می تواند منجر به عدم اطاعت و سرکشی بشود. 

    حقیقت چهارم :
    تعارض زمانی رخ میدهد که فرزندتان از شما کناره گیری می کند / استقلال طلبی در سنین 12 - 14 سال معقول تر است. 
    باید دانست که شدیدترین تعارض ها زمانی رخ خواهند داد که مسیولیتهای سنگینی به دوش گرفته می شوند.

    حقیقت پنجم
    نوجوانان در طول این فرایند معمولا به مادرشان بیشتر از پدران شان سختی میدهند.
    علت آن وجود تفاوت های اساسی در طبیعت بین زن و مرد است /پدر مقتدر تر بنظر می رسد/بیشتر تنبیه می کنند/ سخت گیرترند/ مادران بیشتر با فرزندان صحبت می کنند/بچه از دوران کودکی متوجه تفاوت های والدین شده و نقاط قوت و ضعف مادران را بیشتر محک می زنند/ خصوص بین پسران و مادران 

    مهم آنکه باید بدانیم نوجوانان روابط اجتماعی را امتحان می کنند تا موقعیت فعلی شان را در خانواده و در بستر اجتماع مشخص کنند . و این می تواند یک چالش هر روزه باشد که برخوردی صبورانه را از جانب شما می طلبد./ روش تفرقه بنداز حکومت کن توسط نوجوانان زیاد بکار گرفته می شود.

    حقیقت ششم
    دوستان بتدریج نقش بیشتری در زندگی نوجوان ایفا می کنند و گاهی اوقات جای والدین را می گیرند.
    ارزش ها و عقاید همسوی با دوستان / ایجاد ارتباط نزدیک و همسو با همسالان از مسایل مهم رشدی در دوران نوجوانی است./ نوعی آماده سازی برای بزرگسالی 

    ادامه دارد ... با ما باشید 



    آخرین ویرایش: پنجشنبه 5 اردیبهشت 1398 12:03 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • * چگونه سرکشی شدت می گیرد؟ 

    -سرکشی بمرور زمان به وجود می آید.یک شبه ایجاد نمی شود و بیشتر مواقع رفتاری است که با گذشت زمان رخ میدهدو ناشی از الگوی تعامل هایی است که در ابتدا شیوه های فرزندپروری رایج بنظر میرسد.
    بمرور زمان تعامل های ما با فرزندان در حال رشدمان مطلوبتر می شود حتی اگر توصیه و نصیحت مان برایش قابل قبول و پذیرفتنی نباشد.
    اکثر نوجوانا سرکش مشاجره ریاد. بی احترامی . پرخاشگری و ستیزه جویی را نشان میدهند . چون میدانند برایشان کارساز  است.

    چرا یک نوجوان چنین رفتاری در پیش میگیرد: 
    اهداف چندگانه دارد : 
                               - دست از سرش بردارید و راحتش بگذارید
                               - بدست آوردن وقت کوتاه برای انجام فعالیت های مورد نظر و علاقه خود 
                               - شاید برای جلب توجه بیشتر ناسازگاری را در  پیش می گیرد/وقتی بهر دلیلی توجه مان به نوجوان کم باشد(حتی زمانیکه رفتار مثبت دارند)                               ولی این رفتار منفی آنها مورد توجه قرار گیرد( ما به آنها نا خواسته پاداش میدهیم) .و این سبب تداوم رفتار آنها میشود. 
                               - رسیدن به خواسته های غیراصولی و نابجا /زمانی که والدین نمی توانند نافرمانی را تحمل کنند این مورد اتفاق می افتدو به آن تن میدهند.

    *اگر گستاخی نوجوان بطور ناگهانی شروع شود باید به: قلدری و زورگویی در مدرسه . آزار جنسی و شروع مصرف مواد فکر کرد و آنها را مورد بررسی قرار داد. 

    * جبر و زور مهمترین مسئله است. 

    عبارت است از: استفاده از کلمات منفی . پرخاشگرانه . خصمانه یا سایر کلمات تهدیدآمیز برای وادار کردن دیگران به انجام کاری که می خواهید.                    

    درماندگی آموخته شده / learned helplessness 

    این موضوع زمانی اتفاق می افتد که به نظر می رسد هیچ کدام از رفتارهای مقابله ای شما کارساز نیستند . نمیدانید دفعه بعد چکار کنید و نمیتوانید مشکل را حل کنیدو آموخته های قبلی شما به شما احساس درماندکی میدهد و شما به این نتیجه رسیده اید که هر کاری انجام دهید ظاهرا وضعیت را بدتر می کند.

    باید راهکار و راهبرد شما تغییر کند ./باید از تهدید دست بردارید .متوسل به خشونت نشوید و تسلیم نشوید / البته گفتنش آسانتر از انجام آنست./باید در مقابل سرکشی کار متفاوتی انجام دهید تا نوجوان شما فرمانبردارتر شود/ شما گامبهگام درماندگی را فراموش می کنید.

    * عواملی که در بروز سرکشی نقش دارند: 

    1- خصوصیات نوجوان شما :
    خصوصیات ذاتی همانند شخصیت و خلق و خو می توانند زمینه ساز سرکشی باشند.
    عوامل موثر در :وجود بیماریهای روانپزشکی ( اختلال بیش فعالی و کم توجهی - اختلال دو قطبی - افسردگی و ...)- هیاجانات بیشتر مرتبط با این سنین (تحریک پذیری بیشتر - خود مهارگری ضعیف تر - تکانشی تر بودن و ...)

    2- خصوصیات والدین
    وجود هر گونه استرس و اختلال روانپزشکی در والدین - وجود نواقص جسمانی و ناتوانی در والدین - مشکلات رفتاری یا الگوهای رفتاری والدین - داشتن باورهای خاص شخصی . اعتقادی . اجتماعی و ...نزد والدین - وجود تحریف های شناختی در والدین 

    3- استرس :
    استرس هم در والدین و هم نوجوانان تاثیری نامطلوب بر روابط فی مابین دارد. مشخصا استرس صبر و تحمل را کم میکند/ موجب واکنش های تند و اغرق آمیز می شود.

    4- سبک فرزند پروری
    ما بیش از همه میتوانیم روی این عامل تاثیر گذار باشیم/ سبک فرزند پروری به شیوه پاسخ والدین نسبت به رفتار نوجوان دلالت دارد. 
    سبک فرزندپروری به شیوه پاسخ شما به رفتار نوجوانان دلالت دارد.انتظار این است که شما بیشترین قدرت کنترل را داشته باشید.اساسا هیچکدام از ما واقعا نمی تواند فردی را تغییر دهد ولی آنچه که می توانیم تغییر دهیم طرز رفتار و تا حدی فکر و احساس مان است. 
    * آیا لازم است به درخواست هایتان از نوجوان ادامه دهید؟ بعنوان مثال : از انجام کار روزمره خاصی را توسط او اجتناب کنید ( ردیف کردن لباس ها - ساعت خواب معین یا انجام کاری در خانه ) این رفتار سبب کاهش تعارض های احتمالی می شود.

    * مهارت حل مساله و مهارت های ارتباطی :
     
    نمی توان فقط به نوجوان امر و نهی کنید.شما در تایید اهتمام ورزی نوجوان به استقلال طلبی باید راه تازه ای بیابید تا بطور مشترک مسایل را حل کنید و راههایی برای ارتباط و احترام متقابل پیدا کنید.

    * باز سازی باورهای ناکار آمد

    باورها و انتظارات نادرست درباره یکدیگر و پویایی های بین والدین و نوجوانان مثل باروتی اند که به تعارض های والد - نوجوان دامن زده و می تواند شدت سرکشی را افزایش دهد. 

    * درک ساختار و بنیاد خانوادگی تان

    با توجه به سطح تغییر نوجوان به علت بلوغ لازم است سطوح کنترل و نظارت والدینی تغییر پیدا کند که البته می تواند باعث تعارض و سرکشی نوجوانان شود. یکی از نکات مهم هماهنگی بین والدین است.

    * سرکشی فرایندی بسیار پیچیده است و مسبب این سرکشی فقط فرزند شما نیست .بلکه خصوصیات ذاتی هم شما و هم نوجوانتان .محرک های تنش زایی که ممکن است کنترل کمی روی آنها دارید. تغییرات روانشناختی و جسمانی دوره نوجوانی .روابط مختلفی که در خانواده طی سالها شکل گرفته اند و حاصل سبک خود شما بعنوان والد هستند همگی در این موضوع نقش دارند. به این دلایل دقیق تر این است که بگوییم :
    " خانواده و نه نوجوان با مشکل سر کشی مواحه است ". 

    * یک تمرین :
    1- هر روز به تعامل های خود و نوجوانتان نگاه دقیق تری بیاندازید و هر تعارضی را یاد داشت کنید. 
    2- شرح دقیقی از ماجرا را بنویسید .مثال: در خواست شما چه بوده و رفتار نوجوان چه . 
    3- بعد از یک هفته بررسی کنید که چه چیزی در همه آنها یکسان است؟ و چه چیزی متفاوت است؟ آیا به شکل های یکسان بوده یا خیلی فرق دارد؟ و چه چیزی باید تغییر کند؟ 
    4- هم اکنون سعی نکنید فقط فرزندتان را مقصر بدانید بلکه به نقشی که خود دارید فکر کنید .چه چیزی در شروع و تشدید تعارض نقش دارد و آیا می توان به چیزی دیگری فکر کرد یا به شکلی دیگر رفتار کرد؟ 


    ادامه دارد....

    آخرین ویرایش: سه شنبه 3 اردیبهشت 1398 10:02 ق.ظ
    ارسال دیدگاه